bart y los beneficios de la epidemia

como todo lo dejo al final, pretendía ir la semana próxima a cubrir el doble de horas en mi "trabajo" para así compensar medianamente mis faltas y poder entregar un reporte decente... pero ahora resulta que se suspenden las reuniones masivas de cualquier tipo a causa de esa epidemia influenzástica... me siento como en ese capítulo de los simpson, cuando bart le pide a dios por un día más de estudio para su exámen decisivo y cae una tormenta de nieve...

esa semana de ausentismo podría servirme para mi proyecto, y quizá deba hacer lo propio y ponerme a trabajar... quizá me pongan una F... pero quizá se apiaden de mí...

lo malo es que no podré cubrir mis horas. lo bueno es que podría hacer mi proyecto... pero después de todo no sé si sea real o sólo se dé en algunas áreas de la universidad...



y por lo demás... a cuidarse, a no enfermarse ni morir...

plática existencial en miércoles de briaguez

por el miércoles y nuestra plática peke saltamontes =)

**********puedo escribir los versos...

puedo escribir los versos más tristes esta noche.

escribir, por ejemplo: "la noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos"

el viento de la noche gira en el cielo y canta.

puedo escribir los versos más tristes esta noche.
yo la quise, y a veces ella también me quiso.

en las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
la besé tantas veces bajo el cielo infinito.

ella me quiso, a veces yo también la quería.
cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

puedo escribir los versos más tristes esta noche.
pensar que no la tengo. sentir que la he perdido.

oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
la noche está estrellada y ella no está conmigo.

eso es todo. a lo lejos alguien canta. a lo lejos.
mi alma no se contenta con haberla perdido.

como para acercarla mi mirada la busca.
mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

la misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

de otro. será de otro. como antes de mis besos.
su voz, su cuerpo claro. sus ojos infinitos.

ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

**********pablo neruda.

el ingeniero gustavo

venía en el metro, por fin sentada, viendo al infinito cuando volteo a mi derecha y descubro una cara conocida. era el ingeniero gustavo, de mi servicio social, un viejito muy bonito que nunca supe cual era su función en esa oficina, que me decía que debía yo diseñar pisos para que fuera sencillo caminarlos y que yo sería la próxima... ahh nunca supe bien el nombre, una arquitecta que coordinaba las obras del segundo piso.

pensé en hablarle, bajarme en esa estación y saludarle... pero creo que lo pensé mucho y no me animé... pero que felicidad me dió verlo y saber que se encontraba bien, porque hace unas semanas me preguntaba si seguiría con vida... =)

demasiado cobarde

demasiado cobarde para vivir...
demasiado cobarde para matar...
demasido cobarde.



[.la mierda.]

la tarde con lucy =)

pues así es. las decisiones se toman. y si el destino existe... quizá en unos años se vuelvan a encontrar... quizá no... ni hablar...
tranquila...
tranquilo...

melting

¿después?

zaz. volví a faltar a la práctica cuando debo ir 8 hrs diarias para poder lograrlo... prendo la computadora y no hago mi proyecto. solo. hago nada... zaz... y ya casi es mayo, solo un mes más.




ummm

no hablamos. ¿o si lo hicimos? no lo sé ya. pero ahora. es de nuevo como era. pero algo cambió en mí -creo- que me encuentro tocando tu mano diciéndote que te quiero. me pareció tan cursi que inmediatamente dije: -Basta... seguramente me puse roja...

y no sé. ahora es así. pero. ¿después?




hora de irse a acostar:03:39hrs..... hora de dormir: unos treinta minutos después.... pero debo hacerlo, levantarme e ir a la práctica.
.debo.debo.debo.hazlo.hazlo.hazlo.

para qué preocuparse si sé que no lo lograré. no lo haré. no nada.


umm. necesitaba un concierto para hoy 16 para hacer cuatro meses seguidos de conciertos: alanis(feb16)--radiohead(mar16)--16deabril--vive latino(may16).......... ni hablar....

super!

bassssssta

hoy en la tarde... o ayer en la tarde mejor dicho pensé escribir: "hoy no lloro por tí... excelente"......

hace un rato intentaba no retorcerme cual animal dolorido por lo que decías, después intenté dormir pero tuve que levantarme de mi asqueroso llanto e intentar deshacerme de mis estúpidos recuerdos: lo que hiciste conmigo y peor aún, lo que no quisiste hacer....
no te quiero de vuelta, quiero sacarte de mi mente,,,, deshacer todas esas conexiones en torno tuyo que por alguna razón he creado en ella, sufrir brain damage y pretender que nunca pasó nada, que realmente nunca escuché esa canción de miranda, que nunca nos conocimos mas que por mensajero, que nunca hice nada que te decepcionara y que tu nunca me dejaste.., que nunca sufrí ni lloré ni dejé de salir a causa de mi cuerpo adormecido, a causa de la desconexión entre mi cerebro y mis lagrimales,


((el no poder hablarlo y amputarlo porque sigue siendo tan absurdo))....en realidad sí lo estoy logrando.. pero creo que falta algo...

"..lo intento cada vez mejor. y no estaré. satisfecho hasta olvidarme al fin de ti. como soñé.." [los bunkers]

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..profunda tristeza de un domingo..

imagino que ya no tiene caso intentar parar ese tren que has decidido poner en marcha y que va en dirección opuesta de donde estoy yo, camino al infinito donde se puedan ir desechando todas las cajitas que alguna vez hicimos...

me pregunto en este momento si hubiese sido mejor no haber meditado, seguir escribiéndonos sin decirnos nada, viéndonos y disfrutándonos cada vez que podíamos, yo pensando que podría llegar a amarte y tu... no sé qué pensabas tú... me pregunto si hubiese sido mejor haber callado, porque yo nunca pedí tu ausencia y a pesar de aborrecerla, intento comprender lo tajante que una extirpación debe ser... y sólo lo intento porque para mí siempre es imposible.

a veces pareciera que lo que hago no es suficiente y aunque te quiero demasiado esta vez no lo puedo mejorar, perdón por ello... aún sabiendo que todo acaba sigue siendo curioso como ataca de sorpresa la manera en que sucede... y no creo en ninguna ingenuidad, en ningun haber medido, en ninguna torpeza... simplemente íbamos en el mismo viaje interpretando el paisaje con anteojos distintos... y asi,

michigan de nenas...

creo que no ha sido el mejor de mis viajes.... y descubrí que realmente no somos compatibles.... ni hablar....
y penséee en esa pregunta sobre lo estético para mí... no lo logré.

no soy fan de los canes.. pero... algo pasó con esta pequeña...



encuentre el cangrejo i.

pequeña muestra de hormigas al ataque... gracias.

qué le pasa a este individuo?



a soplar chicas! o a dejar el cigarro...

encuentre el cangrejo ii.



nuestra partida.

15-16/marzo/09

por azares del destino o por mi falta de cualidades de comerciante no logré vender mi boleto adicional y en lugar de ello lo cambié para poder asistir a las dos fechas de presentación de radiohead. en un principio me parecía absurdo al pensar que sería lo mismo, pero no, fué genial!

toda la onda de las luces y sus efectos me parecieron excelentes

tres horas de buen día

primer día de práctica professsional. primero de unos setenta!! me levanté tan tarde que no dió tiempo del baño matutino... todo el día en friega aburridísima, sin haber desayunado... me reclamaron que tardaba demasiado en terminar, no quedó perfecto como lo esperaba, mis dedos índice y pulgar lastimados y cortados: dolor.... imagino que he perdido práctica...

pero te conocí..... y desgraciadamente está sicológicamente probado que los situaciones agradables se desvanecen más rápido que las desagradables... pero trataré de retener esas horas de frío y risas: pantalonera, sarro, fane, chicha, cortadora, bonete, parkero, jainear?... jajaja. es tan necesario volver a verse porque he olvidado como la mitad de todo eso... si. debo aferrarme a mis tres horas de buen día =)

ummm... hora y media después la preguntaaa que llega asaltando mi cabeza repentina y desgarradoramente... ¿crees tu que sea necesario volver a verse?... diablos...

baby, you're out of time

pareciese que lo más doloroso de la pérdida de un ser querido es el remordimiento. el haber hecho o el no haber hecho.

yo me siento mal por no haber ido cuando me lo pedías, imagino que se me hizo tan fácil decir "después" sin darme cuenta que quizá no existiría.

te pido una disculpa enorme por ello...

esto fué en un principio lo que pudo hacerme quebrar, pero no lo hizo... y parece que estaba demasiado tranquila al respecto hasta que me encuentro llorando repentinamente y sin razón aparente, lo cual me pasa de vez en vez, pero ahora, imagino que tiene que ver con tu muerte y todo alrededor de ella... el vacío sentido cuando cenamos en tu casa, la última vez que hablé contigo y me dió tanta curiosidad estirar tu piel, los remordimientos que ahora conozco de mi padre, tus cosas, tus fotos, el silencio de tus palabras, tu ausencia...

es triste realmente pero así es y no de otra manera.

pienso estar tranquila y siento... esta vez no sé que siento.

y papá dice.. 'que te vas con este ritmo':

you don't know what's going on

you've been away for far too long

you can't come back and think you are still mine

you're out of touch, my baby

my poor discarded baby

i said, baby, baby, baby, you're out of time...

[[Out of time, The Rolling Stones]]

...................................

miniatura atrapada

esta mini-ave usualmente hace su nido en el huele de noche y a mamá le encanta... no sé como entró y quedó atrapada... comió un poco de naranja y plátano... esperamos al oscurecer para engañarla, atraparla y liberarla... tan pequeña, tan frágil.

no existir

chiclets bruno

el agua con sal pegostioza en mi cabeza.

aja? cuatitos y cuatitas. chabelo? de qué hablas???? intento entender por qué pero quizá no necesite saberlo... tal vez no intento nada..

esa bola asquerosa y repugnante que pretende alejarme de mi deliciosa dolorosa perforación.

[[[(is almost that i wish we hadn't met at all) es casi como si quisiera no haberte conocido, lo escucho y me doy cuenta que es cierto, que preferiría borrarte permanentemente de mi cabeza y que nadie mencione nuestra relación nuevamente, me pregunto si me arrepentiría a la mitad del proceso. quiza. siempre pasa, quiza....]]]

y el agradable de bruno me ve con indiferencia. él, amarillo, encima de mis chicles, sin decir nada, solo existiendo para hacerme saber que me lo regalaste y lo bello que las cosas podrían ser si fueran diferentes. pero no lo son, son indiferentes. y me has bajado de tu top y no es realmente que me ponga a rabiar ni a gritar "la mierda"!, sino simplemente lo confirma: no existirá dolor. por supuesto que importa pero de manera distinta. todo ha sucedido para aliviar nuestras circunstancias y ahora ya no hay nada más, no somos nada más, solo somos lo que somos..

no entiendo nada de ruso. nada.. que demonios dirá esa canción preciosamente deprimente? seguro nada. como tu y yo. nada.

despreciable molestia el escribir.. quiero ya dormirrr..

alanis morissette en el auditorio

ahhh..
super!!
tenía tiempo que no sacaba el jagged little pill...
me encantaron los brincos de aquí allá, los movimientos de melena, la harmónica en medio de las guitarras. fué una rareza estar sentada, otra manera de disfrutar.

me agradó el concierto, pude haber llorado con perfect...

aun cuando extrañé underneath y me hubiese gustado encontrar un poster similar al SAVE THE HEART del video de esa canción...
en fin, quiero compartir este disco, del cual de hecho cantó ocho temas... [[meeting the man of my dreams, and the meeting his beautiful... husband.. hahaha]] excelente=)

http://www.zshare.net/download/55753731a9e18e8f/

[[[pd.: necesitamos empezar a hacer un registro fotógráfico de nuestros conciertos humanitoooo]]]

miércoles

mi viaje a la facuu solo por ese chico sonriente titulándose, que se ha burlado de mi cabello y que quizá no volveré a ver...

y mis nuevas adquisiciones... dolorosas.

mi obsesión momentánea...

sé que no es cierto lo que dicen de mí,
sé que no es cierto lo que dicen de ti,
todo lo nuestro hoy llegará hasta aquí
y es importante lo que pueda ocurrir.

en tu cocina los dos en el sillón,
la cafeína presente en el salón,
con las cortinas juntas de dos en dos,
en tu almohada cabemos tú y yo.



porque siempre despiertos quisimos soñar
con ver las maravillas de una vida normal.
los dos sabemos todo lo que opina la gente,
las cosas que decimos no parecen decentes.

mi mundo, tu mundo, los dos son igual
si el resto de la tierra pasa y nos mira mal,
los dos sabemos lo que pasa por nuestra mente,
porque ahora sabemos que somos diferentes, ya.



sé que podremos irnos a otro lugar,
huir del mapa o ver otra cuidad,
conocer gente, salir, pasarlo bien,
y no hará falta que movamos los pies.

cuando tu frente sea el único lugar en el que quepa
estoy ya dispuesto a entrar,
y no habrá quejas, no habrá reclamación,
se darán cuenta de que juntos, tú y yo,
sabrán que ya no hay nada mejor.[[...]]


[DIFERENTES, de ELLOS.]